Οι περισσότεροι άντρες θα σου πουν ότι το έκαναν όταν ήταν μικροί, αλλά τώρα (προς Θεού!) σιγά μην το συνεχίζουν. Λένε ψέματα. Από ανασφάλεια, μην τους πάρεις για μαλάκες. Η αλήθεια είναι ότι η πλειονότητα των αντρών το κάνει. Κοινώς, τον παίζει. Ακόμη κι αυτός που...
έχει μια ευτυχισμένη και σεξουαλικά πλήρη σχέση με σένα.
Ο αυνανισμός είναι κάτι τελείως φυσικό για τα αγόρια. Γιατί εσύ μπορεί να μην το ξέρεις, αλλά αυτοί, τσούκου τσούκου, πριν ακόμα μιλήσουν, ανακάλυψαν ότι τρίβοντας το πέος τους ένιωθαν καλά! Έτσι, δεν είναι καθόλου περίεργο που τα αγοράκια “ψάχνονται” συνεχώς με την ευρύτερη ζώνη των γεννητικών τους οργάνων μέχρι τελικά να ανακαλύψουν, στην περίοδο της εφηβείας, την πλήρη,αδιασάλευτη και ανέξοδη ηδονή που προσφέρει η αυτοϊκανοποίηση. Θα παραδεχτούμε, βέβαια, ότι πολλοί δεν ασχολούνται με το σπορ, κυρίως για θρησκευτικούς ή φιλοσοφικούς λόγους (κάποιοι που πήραν το τάο τους λάθος πιστεύουν ότι εκσπερματώνοντας “σπαταλούν ζωτική ενέργεια” και μειώνουν τη διάρκεια ζωής τους), επειδή νιώθουν ενοχικά για το σεξ ή επειδή απλά δεν τους σηκώνεται. Όλοι αυτοί είναι αληθινοί μαλάκες. Όλοι οι άλλοι απλά το κάνουν.
Και φυσικά τίποτε από όλα αυτά δε θα είχε απασχολήσει ποτέ το χαριτωμένο μυαλουδάκι σου αν δεν είχες ανακαλύψει ότι ο καλός σου, όταν χάνεται για ώρα στο μπάνιο, “δεν πλένει απλά τα δόντια του” επειδή είναι μουτζαχεντίν κατά της τερηδόνας. Η πρώτη σου αντίδραση ήταν σοκ και απόγνωση. “Δεν του είμαι αρκετή; Μήπως είναι ανώμαλος; Μήπως φαντασιώνεται άλλες;”
Του θυμίζεις τη μάνα του
Με την ξενέρωτη έννοια. Ας πούμε τα πράγματα με το όνομα τους. Είσαι κλασική περίπτωση. Σε αγαπάει, περνάει καλά μαζί σου ερωτικά και γενικά, αλλά δεν τον ικανοποιείς απόλυτα. Παραείσαι κρατημένη, καλό κορίτσι, το παίζεις μυξοπαρθένα, δεν έχεις φαντασία στο σεξ και κόβεις και τη δική του, δεν καταπίνεις, δε σκύβεις. Τι να κάνει ο χριστιανός, να τρελαθεί ή να σε κάνει τάρανδο; Αφού σε αγαπάει, και για να μη σε καταπιέσει, μη σε “προσβάλει”, μην προκαλέσει κρίση στη σχέση σας, αποφασίζει να πάρει την κατάσταση στα χέρια του – με όλη τη σημασία της φράσης. Και του δίνει και καταλαβαίνει. Άλλωστε είναι αυτονόητο ότι όταν γίνεσαι φαντασίωση μπορεί να σου κάνει ό,τι θέλει, χωρίς να αναγκαστεί να ζήσει καμία κρίση υστερίας. Σε έχει στο χέρι.
Τι μπορείς να κάνεις;
Μπορείς να αποφασίσεις δυναμικά να αλλάξεις πορεία και να μην αφήσεις την παλάμη του να στον κλέβει. Αν πάλι ζορίζεσαι, κάνε την πάπια κι ασ' τον να βαράει σόλο πουλόφωνο.
Βαρεμένος (με την καλή έννοια)
Θεωρητικά, όλοι οι άντρες σκέφτονται κάτι σχετικό με το σεξ κάθε δέκα δευτερόλεπτα. Μερικοί, κάθε τρία -τώρα μην κολλήσουμε, στον αριθμό των δευτερολέπτων. Γενικά, οι άντρες είναι αποδεδειγμένο στατιστικά ότι σκέφτονται το σεξ περισσότερο από τις γυναίκες και αντέχουν λιγότερο στη νηστεία. Κάποιοι μάλιστα εξαιρετικά προικισμένοι, ακόμη κι αν είναι “φαγωμένοι”, πάσχουν από ακατάσχετη όρεξη. Κοινώς, δεν τους το βγάζεις απ' το μυαλό ούτε με εγχείρηση. Εσύ μπορεί να κάνεις σούπερ φιλότιμες προσπάθειες στο κρεβάτι (και αλλού!) και να έχεις γίνει το κορίτσι-λάστιχο, αλλά αυτός μετά από ένα εφτάρι σερί (ω ναι, υπάρχουν και τέτοιοι... δεν είναι πολλοί βέβαια) είναι ο αθεόφοβος στο μπάνιο και επιδίδεται στο γνωστό μοναχικό άθλημα κανα-δυο φορές ακόμη, έτσι για να ξεχαρμανιάσει.
Τι να κάνεις;
α) Την καρδιά σου πέτρα.
β) Να αρχίσεις να τρως πολλά στρείδια. Αν δεν αντέχεις τις υπερωρίες, δείξε μεγαλοψυχία και σύστησέ του και κανα δυο φίλες σου -πάντα υπάρχουν μερικά καλά κορίτσια που τη βγάζουν στην ψιλοδίαιτα ή και στο ξεροσφύρι. Ψυχικό θα κάνεις, όχι έγκλημα, και θα αποκτήσεις και φανατικές φίλες.
Αν δεν το αντέχεις ούτε αυτό, προσπάθησε να τον πείσεις να συμμετέχεις κι εσύ με χέρια, πόδια ή απλά ως 3D ενσάρκωση των φαντασιώσεών του κατά την πράξη.
Κολλημένος starfucker
Δε σε βαρέθηκε, δε θέλει να σε αφήσει, ούτε το σεξ μαζί σου έχει καταντήσει ρουτίνα. Αλλά τι να κάνει; Να αφήσει την Αντζελίνα και να πάει για πουρνάρια; Και δεν είναι μόνο αυτή, αλλά και η Σαρλίζ και η Σκάρλετ και όλο το εγχώριο μοντελάκι-ξέκωλο-σύστεμ και δε συμμαζεύεται. Όταν τις βλέπει όλες αυτές σε προκλητικές στάσεις, με μισόκλειστα μάτια και λάγνο ύφος, δεν μπορεί να κρατηθεί. Μπορεί εσύ να εξαφανίζεις τα Playboy όπου τα βρεις, αλλά μην απατάσαι: Η ψύχωσή του δεν εντείνεται από ένα centerfold αλλά από εικόνες, που κυκλοφορούν τη σήμερον ημέρα σε υπερπληθώρα και μας βομβαρδίζουν αλύπητα από παντού: τηλεόραση, διαφημίσεις, γιγαντοαφίσες, περιοδικά, κινηματογράφος. Αρκεί μια φλασιά της Σκάρλετ να λικνίζει το ζουμερό κορμάκι της και να γλείφει τα χειλάκια-κερασάκια για να τον στείλει. Ακόμα και στην τουαλέτα του σινεμά. Δεν το πρόσεξες ότι πήγε για ποπκόρν κι άργησε κανα τέταρτο; Κι εσύ φρούμαξες μπας και την έπεσε στην αχώνευτη πρώην συμφοιτήτριά του που συναντήσατε στην ουρά για τα εισιτήρια. Μπα, τι να την κάνει την ξενέρωτη τη Νάνση (μπορεί και να είχε κοιμηθεί μαζί της στο απώτερο παρελθόν και ευχαριστεί αλλά δε θα φάει ξαναζεσταμένα μακαρόνια), ενώ μπορεί να έχει τη Σκάρλετ σπαρταριστή; Μη ζηλεύεις. Άλλωστε όλες αυτές οι σταρούμπες είναι πλάσματα μυθικά, άπιαστα. Καλύτερα να βγάζει τα μάτια του μαζί τους, παρά να το γυρίσει σε real people (π.χ τη Νάνση).
Dirty dancing
Είσαι κλασάτη, τρέντυ και πολύ προχωρημένη σε όλα σου. Στο σεξ δε, (όχι να το παινευτείς) έχεις ντοκτορά. Τι το πήρες το σύνταγμα λοκατζήδων, στο βρόντο; Και παρ' όλα αυτά ο αθεόφοβος κατά καιρούς τον παίζει αλύπητα και σου τι δίνει. Σε πληγώνει, σε κάνει ράκος, μειώνει την προσωπικότητά σου, τη γυναικεία σου υπόσταση. Γιατί, το κτήνος; Μα απλούστατα γιατί μπορεί να θέλει (φευγαλέα και για λίγο) αυτό που δεν έχει ή που δε θέλει να έχει. Σε μπέρδεψα; Έρευνες έδειξαν ότι πολλοί άντρες που οδηγούν BMW ή και Ferarri κατά καιρούς λοξοκοιτάζουν και κανένα Ζάσταβα. Πώς θα ήταν να το οδηγούσες σε καρόδρομο, να το στούκαρες σε κολόνες, να του άλλαζες λάδια και να του έσκιζες τις φλάντζες; Με την ίδια λογική μπορεί να έχουν μια καλλονή, σούπερ σοφιστικέ γκόμενα, αλλά καμιά φορά να αλληθωρίζουν προς τη στρουμπουλή ταμία του σούπερ-μάρκετ ή τη λαϊκή γκαρσόνα σε συνοικιακό μπαράκι.
Αυτές είναι γυναίκες τις οποίες για πολλούς λόγους (κοινωνικούς, αισθητικούς, κουλτούρας, κλάσης κλπ) δε θα κυκλοφορούσαν ούτε με σφαίρες. Αλλά αυτό δε σημαίνει ότι δεν μπορούν να τις λιμπιστούν στο άσχετο. Κι επειδή όχι μόνο δε θα τις κυκλοφορούσαν , αλλά ούτε καν θα έμπαιναν στη διαδικασία να τις κυνηγήσουν για να κοιμηθούν μαζί τους μια φορά (πολλή βαβούρα και ρίσκο), μπορούν να τις “παίρνουν” με την ησυχία τους κλεισμένοι στο μπάνιο. Τι να κάνεις; Αν σε πονάει τόσο πολύ, άσε λίγο σοφιστικέ στην μπάντα, σε κάποια φάση απελευθέρωσε τη Λάικα από μέσα σου, βάλε καμιά ρόμπα και κανένα πασούμι, πες βρομόλογα και πλύνε και κανα πιάτο (η κλασική φαντασίωση “παίρνω λαϊκιά στο νεροχύτη”). Αν πάλι δεν έχεις χτυπήσει κόκκινα ή δεν αντέχεις την κατρακύλα και το νεροχύτη, ασ' τον να ζει τις άνομες κοινωνικο-αισθητικά φαντασιώσεις του ή και καλλιέργησέ τες. Π.χ., ενώ κάνετε σεξ, ψιθύρισέ του στ' αυτί βρόμικες ιστορίες με ζουμερές καθαρίστριες.Γράφει η Τζένη Ρεμούνδου.
http://press-gr.blogspot.com/2011/06/blog-post_880.html
