Όσες μέρες έλειπα, παίδες μου αγαπημένοι, δεν χλαπάκιαζα μόνο τον γάλο με τη γέμιση κουκουνάρα, σκεφτόμουνα κιόλας (η σκέψη, όπως ξέρετε όλοι πλέον, είναι το αγαπημένο μου χόμπι).Λίγο πριν να μας μπει το 2012 και εις πείσμα των αρχαίων λαών Μάγιας και σία που βάλθηκαν να το γρουσουζέψουν (μαζί με Παπαδήμο που λύσσαξε παραμονιάτικα να μας απειλεί με επιστροφή στη δραχμή με κίνδυνο να μου σφηνωθεί ένα κάπως στεγνό μελομακάρονο στο λαρύγγι ενώ χέστηκα κατά βάσιν αφού ούτε δραχμές ούτε ευρώ εχω και ως γνωστόν ο βρεγμένος τη βροχή δεν τη φοβάται) εγώ αδιαφόρησα για τις δυσοιωνιές . Γέμισα ένα νεροπότηρο κονιάκ, έστριψα και ένα τσιγαράκι πήρα μπλοκ και μολύβι (παραδοσιακά όπως οι πρόγονοί μας γιατί είχαν αρνηθεί οι πρόγονοι του γκομενακίου να πληρώσουν τη ΔΕΗ του εξοχικού τους μαζί με το χαράτσι για τα ακίνητα και δεν είχαμε ρεύμα οπότε γειά σου επαναφόρτιση μπαταρίας του λαπτοπ), συγκεντρώθηκα, ήπια μονορούφι το κονιακάκι γιατί τραβιόταν το άτιμο, ξανασυγκεντρώθηκα και έγραψα τι πρόκειται να κάνω και τι πρόκειται να κόψω το 2012. Το ξέρω ότι εμείς οι έλληνες δεν είμεθα οργανωμένος λαός, αλλά εγώ θα κάνω μια τομή στη ζωή μου και θα οργανωθώ παίδες, πάει και τελείωσε. Από Δευτέρα φυσικά. Τώρα απλώς πίνω αυτό το κονιακάκι.
Τι δεν θα κάνω
1. Δεν θα ξανακάνω συζήτηση με άλλους ερασιτέχνες οικονομολόγους του κώλου σαν κι εμένα. Αφού δεν καταλαβαίνουν χριστό ούτε οι δόκτορες οικονομικών πως εξελίσσεται αυτή η φάση, εμείς που πάμε ρε καραμήτροι και ξεφτιλιζόμαστε δημοσίως αναλύοντας τα πισιαϊ;
2. Δεν θα ξαναδεχτώ να ακούσω προβλέψεις για την επιστροφή μας στη δραχμή παρά μόνον αν μου τύχει η Λίτσα Πατέρα στο παρεάκι. (Η καταξιωμένη μελλοντολόγος μάλιστα, μπορεί να πει μια γνώμη). Επίσης δεν θα ξανατρομάξω με την πιθανότητα εξόδου μου από το ευρώ. Όπως κατάλαβα μετά από ώριμη σκέψη παίδες μου αγαπημένοι, το ζήτημα είναι να έχεις κανά ευρώ όχι να είσαι μέσα σ΄αυτό.
3. Δεν θα ξαναπαρασυρθώ σε συζητήσεις με τους ταρίφες. Ούτως ή άλλως μπαίνω αραιά και που στα γαμοταξιά τους. Πριν μπω, θα κάνω λίγες αναπνοές που έμαθα στη γιόγκα, θα λέω τη διεύθυνση και μετά θα γίνομαι μουγκοθοδώρα. Για να μην μπω στον πειρασμό να τον γαμοσταυρίσω που με βομβαρδίζει με κοινωνικοοικονομικη κριτική, πονεμένο Βέρτη ή τους συλλογισμούς του διαιτητή στο ματς Άρης –Παοκ, θα κάνω ζεν συλλογισμούς πχ. όλα τα όντα είμαστε ομοούσια. (Μπα λάθος, αυτό άμα το πω θα αυτοκτονήσω αμέσως. Εγώ και η ταξιτζάρα ομοούσιοι;; Όχι ρε φίλε. Δεν το δέχομαι αυτό και να πάει να πνιγεί και η αριστερά και η πρόοδος! )
4. Δεν θα ξαναρωτήσω γκόμενο τι σκέφτεται. Αφού το εμπέδωσα παίδες, τίποτα δεν σκέφτεται. Απλώς χαλάω σάλιο και τον εκνευρίζω τον άνθρωπο.
5. Δεν θα ξαναζητήσω από τον πατέρα-φάντασμα δανεικά. Γιατί επιμένω να ζητάω αφού τελικά καταλήγω να του δίνω εγώ;
6. Δεν θα ξανασυζητήσω με τη μάνα(τζερ) το καυτό θέμα του μέλλοντος μου. Τι θα γίνω άμα μεγαλώσω θα το βρω εν καιρώ. Προς το παρόν πρέπει να μ΄αφήσουν ήσυχη να μεγαλώσω.
7. Δεν θα αφήσω τον ξάδερφο Σάκη να ξαναφτιάξει σχέση από μόνος του. Πρώτον δεν μπορεί να την πέσει σε καμία. Αυτές που ρίχνει γλιστράνε και πέφτουν μόνες τους. Θα αναλάβω να του βρω εγώ μια κοπέλα σαν κι εμένα, ποιοτικιά, γιατί το Μαράκι (το θυμόμαστε το Μαράκι, έτσι;) του άλλαξε τον αδόξαστο και τώρα τον κουβαλάω από τον ένα καναπέ στον άλλον μόλις η υγρασία λόγω ασταμάτητου κοπετού φτάσει το 90%.
Τι θα κάνω
Τι θα κάνω
1. Δίαιτα! (μη γελάτε ρε βλαμμένα. Το εννοώ)
2. Γυμναστική (πάλι γελάτε; Θα σταματήσω!)
3. Χορτοφαγία - αναγκαστικά δηλαδή γιατί άμα ξεπέσει η χώρα εντελώς εγώ (λογικά) θα ξεπέσω ακόμα περισσότερο. Αλλά επειδή είμαι αντιδραστικός άνθρωπος δεν θέλω να μου επιβάλει η μοίρα ή ο Παπαδήμος ή το ΔΝΤ τι θα φάω. Ότι γουστάρω θα φάω. Οπότε δηλώνω από τώρα ότι θα γίνω βετζετέριαν ώστε να μου κατεβαίνει το ραδίκι χωρίς να νιώθω ξεφτίλα.
4. Αγαμία (όπως θα καταλάβατε ακόμα και αν δεν έχετε κληρονομικό χάρισμα, τον σουτάρισα και τον τύπο με το εξοχικό στη λίμνη του Πλαστήρα.) Αφού δεν αντέχω να υπομένω ένα σωρό παπαριές για το σεξ ρε παίδες, τι το ζαλίζω. Άλλωστε το σεξ – σύμφωνα με τον σύγχρονο φιλόσοφο Χάρη Χ. - είναι υπερεκτιμημένο. Οι περισσότεροι το κάνουν και χάλια: Μπρος πίσω μπρος πίσω, ζαλίζεσαι κιόλας. Το κόβω μαχαίρι λοιπόν (η γιαγιά μου συμπληρώνει ότι έτσι θα μπορέσω να κοινωνήσω το Πάσχα, κίνηση που θα ανεβάσει τις μετοχές μου στην μεταθάνατον ζωή. Για αυτή τη ζωή οι μετοχές μου δεν έχουν καμία ελπίδα).
5. Οικονομία. Θα αγοράσω ένα κουμπαρά- γουρουνάκι και θα ρίχνω εκεί ό,τι εξοικονομώ βάσει του προγράμματος περικοπών που θα εφαρμόσω. Λόγου χάριν θα πηγαίνω Βασιλόπουλο και θα θέλω να πάρω φέτες καπνιστής γαλοπούλας φουαντρέ αλλά θα παίρνω φτηνοζαμπόν υφαντής που έχει 5 ευρώ φτηνότερα . Αυτά τα 5 ευρώ θα τα βάζω στο γουρούνι. Στο τέλος του μηνός θα σπάω το γουρούνι, θα βγάζω όλα αυτά που εξοικονόμησα και θα τα τρώω στα μπαρ πίνοντας σαν να μην υπάρχει αύριο. Μετά θα ξαναγοράζω γουρούνι κοκ.
Σημείωση: Το ποτό δεν το κόβω που να κατεβεί ο Νοστράδαμος να μου πει ότι μετά απ΄ αυτό το τζιν θα κατεβούν οι αρχάγγελοι εξολοθρευτές και θα μου φάνε τη φέτα λεμόνι. Άλλωστε ας είμαστε ρεαλιστές: Δεν θα δουλεύω, δεν θα τρώω, δεν θα κάνω σεξ, δεν θα κάνω σχέσεις, δεν θα παρλάρω με τους ταρίφες- πως διάολο θα περάσει η ώρα αυτό το γαμοέτος; Πίνοντας για να το ξεχάσω!
