να αρθώ στο ύψος των περιστάσεων και να...
σας συμβουλέψω τι να μην κάνετε αυτή τη μυστήρια και τρυφηλή εποχή ώστε να τη βγάλετε καθαρή και να μη μου γυρίσετε ακόμα πιο σαλταρισμένοι όταν με την πρώτη σταγόνα της βροχής θα σκοτωθεί επιτέλους και αυτό το γαμοκαλοκαίρι.
1. Να μην πιστέψετε ούτε για μια στιγμή ότι στις διακοπές όλα σας τα όνειρα θα γίνουν πραγματικότητα. Όπως θα έπρεπε να σας έχει διδάξει μέχρι τώρα η ζωή (αλλά δεν πα να διδάσκει, εσείς δεν τα παίρνετε τα γράμματα, τούβλα) η προσδοκία είναι η μεγαλύτερη πουτάνα. Μην τσιμπάτε, λοιπόν, για να μη σας γειώσει απότομα. 20 μέρες είναι αυτές, ρε Μήτσο, τι σε κάνει να πιστεύεις κάθε χρόνο πως θα σκάσεις μύτη με τη σαγιονάρα την μπομπάτη και το σωβρακομαγιό με τροπικούς σέρφερ και θα μαγέψεις τα γυναικεία πλήθη; Μήπως τα μάγεψες τις υπόλοιπες 345 μέρες του χρόνου που είχες και το αβαντάζ της κάλυψης της τρίχας-γούνας από τον κανονικό ρουχισμό; Κι εσύ, Μαιρούλα, τι ελπίζεις όταν μου επιστρώνεις την πρόσοψη με 3 σοβάδες μπρονζέ make up, αδιάβροχες σκιές στο στραφταλίζον χρώμα της ράχης της τσιπούρας και κρέμα σώματος που χρυσίζει στον ήλιο; Για μπάνιο στην Πάρο ήρθες, αγάπη μου, όχι στο Κουβέιτ να σε λιμπιστεί ο Σουλεϊμάν να σε πάρει στο χαρέμι του (άλλωστε κι αυτός είναι προοδευτικός κύριος όπως αποδείχτηκε, δεν τον είδες φάτσα φόρα στην πλατεία Ταξίμ να κηρύσσει την επανάσταση; Έχεις δει εσύ καμιά επαναστάτρια να λαμπυρίζει σαν σκατόμυγα; Πρώτα απ΄ όλα είναι ανθυγιεινό, σε εντοπίζουν οι μπάτσοι και μέσα στο σκοτάδι)
Με λίγα λόγια προσπαθήστε να αράξετε στα κιλά σας (που λέγαμε κα μικρά) και να είστε ο εαυτός σας (που λένε στα ριάλιτι). Και, κυρίως, μην ελπίζετε τίποτα, μην φοβάστε τίποτα, ώστε να είστε ελεύθεροι (να αποτύχετε). Είναι ο μόνος τρόπος να μη γυρίσετε με τα μούτρα στο πάτωμα τον Σεπτέμβρη. Ακούστε το κορίτσι και τον Καζαντζάκη, φιλόσοφερς είναι, ξέρουν αυτοί.
Με λίγα λόγια προσπαθήστε να αράξετε στα κιλά σας (που λέγαμε κα μικρά) και να είστε ο εαυτός σας (που λένε στα ριάλιτι). Και, κυρίως, μην ελπίζετε τίποτα, μην φοβάστε τίποτα, ώστε να είστε ελεύθεροι (να αποτύχετε). Είναι ο μόνος τρόπος να μη γυρίσετε με τα μούτρα στο πάτωμα τον Σεπτέμβρη. Ακούστε το κορίτσι και τον Καζαντζάκη, φιλόσοφερς είναι, ξέρουν αυτοί.
2. Αποσυνδεθείτε από το Facebook, τώρα! Θα έχετε προσέξει, φαντάζομαι, πως όσο περνάει ο καιρός και σφίγγουν οι ζέστες, ο μέσα εαυτός μας αποχαλινώνεται και τα δίνει όλα - ειδικά σε ανώνυμη φάση. Μ’ αυτά που διαβάζουν τα μάτια μου τελευταία εκεί μέσα έχω παρουσιάσει επιπεφυκίτιδα, κερατίτιδα και πάω ολοταχώς για αποκόλληση αμφιβληστροειδούς (ένα μικρό δείγμα σήμερα το πρωί:
ΤΕΛΙΚΑ, ΕΜΑΘΑ ΠΟΙΑ ΕΙΝΑΙ ΕΣΤΩ Η ΜΑΝΑ ΤΟΥ ΚΑΙ ΤΗ ΓΑΜΑΩ ΜΕ ΤΗΝ ΤΕΡΑΣΤΙΑ ΦΑΣΙΣΤΙΚΗ ΨΩΛΑΡΑ ΜΟΥ. ΑΚΟΥΣ, ΡΕ ΜΠΙΝΕ? ΘΑ ΒΙΑΣΩ ΤΗ ΜΑΝΑ ΣΟΥ ΜΕΧΡΙ ΝΑ ΠΕΘΑΝΕΙ ΑΠΟ ΑΙΜΟΡΡΑΓΙΑ, ΘΑ ΤΗΣ ΒΓΑΛΩ ΤΗ ΜΗΤΡΑ ΚΑΙ ΘΑ ΣΤΗ ΔΩΣΩ ΝΑ ΤΗ ΦΑΣ, ΘΑ ΤΗ ΓΑΜΑΩ ΜΕ ΤΟ ΦΑΣΙΣΤΙΚΟ ΜΟΥ ΑΛΟΓΙΣΙΟ ΠΕΟΣ ΚΑΙ ΘΑ ΤΗΣ ΤΟ ΒΓΑΛΩ ΑΠΟ ΤΟ ΣΤΟΜΑ, ΣΤΟ ΝΕΚΡΟΤΟΜΕΙΟ ΘΑ ΤΗ ΣΤΕΙΛΩ ΚΑΙ ΑΥΤΗ ΚΑΙ ΣΕΝΑ, ΓΑΜΩ ΤΟΝ ΤΑΦΟ ΤΩΝ ΓΩΝΙΩΝ ΣΟΥ, ΠΟΥΣΤΗ, ΦΛΩΡΕ, ΘΑ ΓΑΜΑΩ ΤΗ ΜΑΝΑ ΣΟΥ ΜΕ ΛΥΣΣΑ ΚΑΙ ΘΑ ΦΩΝΑΖΕΙ «HEIL HITLER»!
ΤΕΛΙΚΑ, ΕΜΑΘΑ ΠΟΙΑ ΕΙΝΑΙ ΕΣΤΩ Η ΜΑΝΑ ΤΟΥ ΚΑΙ ΤΗ ΓΑΜΑΩ ΜΕ ΤΗΝ ΤΕΡΑΣΤΙΑ ΦΑΣΙΣΤΙΚΗ ΨΩΛΑΡΑ ΜΟΥ. ΑΚΟΥΣ, ΡΕ ΜΠΙΝΕ? ΘΑ ΒΙΑΣΩ ΤΗ ΜΑΝΑ ΣΟΥ ΜΕΧΡΙ ΝΑ ΠΕΘΑΝΕΙ ΑΠΟ ΑΙΜΟΡΡΑΓΙΑ, ΘΑ ΤΗΣ ΒΓΑΛΩ ΤΗ ΜΗΤΡΑ ΚΑΙ ΘΑ ΣΤΗ ΔΩΣΩ ΝΑ ΤΗ ΦΑΣ, ΘΑ ΤΗ ΓΑΜΑΩ ΜΕ ΤΟ ΦΑΣΙΣΤΙΚΟ ΜΟΥ ΑΛΟΓΙΣΙΟ ΠΕΟΣ ΚΑΙ ΘΑ ΤΗΣ ΤΟ ΒΓΑΛΩ ΑΠΟ ΤΟ ΣΤΟΜΑ, ΣΤΟ ΝΕΚΡΟΤΟΜΕΙΟ ΘΑ ΤΗ ΣΤΕΙΛΩ ΚΑΙ ΑΥΤΗ ΚΑΙ ΣΕΝΑ, ΓΑΜΩ ΤΟΝ ΤΑΦΟ ΤΩΝ ΓΩΝΙΩΝ ΣΟΥ, ΠΟΥΣΤΗ, ΦΛΩΡΕ, ΘΑ ΓΑΜΑΩ ΤΗ ΜΑΝΑ ΣΟΥ ΜΕ ΛΥΣΣΑ ΚΑΙ ΘΑ ΦΩΝΑΖΕΙ «HEIL HITLER»!
Και μη νομίζετε ότι σαλτάρουν μόνο οι φασίσται. Και οι δυνάμεις της ούλτρα Αριστεράς και της (λέμε τώρα) προόδου έχουν εκτραπεί. Του απαντούν από κάτω τι σκοπεύουν να κάνουν τη δική του μανούλα με το γιγάντιο επαναστατικό εργαλείο τους. Τι να σας πω, ρε αγόρια-παίδες, αυτό το κόλλημα με το πουλί σας σε ρόλο Ζορρό εκδικητή με ξεπερνάει τελείως. Ευτυχώς που δεν είμαι η μάνα κανενός, αλλιώς θα έπαιρνα μποντιγκάρντ μήτρας και λοιπών γεννητικών οργάνων, σας το λέω. Προκειμένου δε να κόψω το σεξ, ορκίστηκα να κάνω log out και να ξαναμπώ σε δυο μήνες στο διαδικτυακό τρελάδικο)
3. Μην ξοδεύετε αλόγιστα. Η ζέστη πολλαπλασιάζει τους μύκητες, όχι τα φράγκα. Ξέρω ότι μετά από 7 τεκίλες η αγαπημένη σου φράση είναι «δε γαμιέται, θα πάρω και μία ακόμα». Ο μόνος που θα γαμηθεί όμως είσαι εσύ που θα χρωστάς άλλο ένα πενηντάευρο στην τράπεζα. Και μη νομίζεις ότι επειδή άλλαξες αριθμό στο κινητό δεν θα σε βρει. Θα σε βρει. Έχουν 6η αίσθηση τα κοράκια. Το πτώμα το μυρίζουν από χιλιόμετρα.
Θα μου πεις, "τι να κάνω; Στεγνός θα τη βγάλω τις καυτές καλοκαιρινές νύχτες με πανσέληνο;". Το καλό το παλικάρι ξέρει κι άλλο μονοπάτι, παίδες μου αγαπημένοι. Βάλτε το έρμο το πάνω πάτωμά σας να δουλέψει λίγο. Αυτοσχεδιάστε. Ο κολλητούλης μου, φερ’ ειπείν, εφήρμοζε το εξής πλάνο. Έβγαινε στα μπαρ κατά τη μία, μετά ένα ωραιότατο beauty sleep 6-12 και εντόπιζε αμέσως τους μεθυσμένους. Άραζε χαλαρά δίπλα τους κι άρχιζε το τσατ ενισχύοντας την καψούρα, την πρεμούρα, την ανακατωσούρα, ότι είχε τέλος πάντων ο πελάτης. Η φάση γινόταν σε λίγο η χαρά του Σπύρου Παπαδόπουλου. Ο μέθυσος κερνούσε αβέρτα και ο δικός μου αναφωνούσε ΣΤΗΝ ΥΓΕΙΑ ΜΑΣ, ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ!
Και στη δικιά σας, παίδες μου αγαπημένοι!
Και στη δικιά σας, παίδες μου αγαπημένοι!
